Папина дочка

På norsk her

Мне надо было думать совсем не о том, но вчера вечером, перескакивая с одной статьи на другую в Яндекс дзене, я наткнулась  на заголовок ПАПИНА ДОЧКА. 

О, это же про меня! Никто в мире не любил меня так, как папа. И как же это прекрасно — быть папиной, принцессой, быть своей в мире мужчин. 

Открытия оказались, как в сказке. Неожиданными и страшными. 

Из название понятно, что это что то похожее на маменькиного сынка. Только «маменькин сынок» — это всегда негативное, а папина дочка — да, принцесса. 

 

«Хочешь быть разбойником — не люби принцессу.» Ляпис-Трубецкой, 2011

 

Понятие идет из дисфункциональных семей. Где роль супруга переходит к ребёнку, папа с дочкой дружат против мамы, а мама с сыном- против папы. 

Что мой брат маменькин сынок, мы знали и так. Но даже и не думала, что мы такая сладкая парочка. И как же мы по сути терпеть друг дружку не можем.  Единственный мужчина, сомневавшийся в моей красоте- это мой брат! 

Кто же такие папины дочки? 

  • Вечно молодые, сексуальные, купающиеся в поклонниках и мужском внимании.
  • Папы дают своим дочкам уверенность и высокую самооценку.  
  • Успешные в карьере и в деньгах.  Отец — это внешний мир, он учит работать и зарабатывать. 

Хотя с карьерой на определённом этапе начинается засада. Дадите похвалу и одобрение, мандат на исполнение добрых дел — сделает лучше всех. А нет — будет ждать, сидеть и грустить. Пока папа одобрит. Будет на «вторых» ролях. Заметьте, не первых, не третьих, не четвёртых, не последних- а именно на вторых. Не поверите,  я так и отвечала на интервью, когда спрашивали, какое место ты обычно занимаешь в команде. 

Знаете, кем я хотела быть? Секретарём и личным ассистентом. Но не меньше, чем у министра, конечно. Чтоб от крутизны голову захватывало. Но главным бухгалтером тоже ничего. Директор и главбух — сладкая парочка. 

  • С женщинами отношения складываются сложно. Они не такие, они «хуже» мужчин. 
  • Мужская энергия преобладает. Она сама сильная, смелая, умная и знает, как лучше. И свои трудности папина дочка решает по мужски. 

Знаете, как я порешала кризис среднего возраста? Как мужчина. Развелась и пошла в спортзал. Гантели и штанга. Про сексуальную жизнь промолчу, но тоже — по-мужски.

  • Папины дочки сильны в мужских делах.

Тут мне все таки повезло — папа был универсалом, научил и борщ варить, и пирожки печь. 

У папиной дочки уже есть свой идеал. Папа! Попробуй еще, подгони под него обычного мужчину.

  • С семейной жизнью у папиных дочек все сложно.
  • Равных себе они не видят. Ищут отца.

Любят мужчин старше себя, чтоб заботились и баловали. Они по какому странному совпадению это и делают.  Папочка! Только вот секс куда то в таком браке пропадает. «Люблю — не могу, но не хочу». Психологи пишут, что это один из главных индикаторов, что к ним на приём пришла — она, папина дочка!

Папина дочка подсознательно защищает себя от инцеста.  

«…уснул на моей груди. Ты и сын мой, и отец. Это почти инцест.»  Из недописанного. 

 

А что, кого еще любить, если не отца? 

Та-дам! Конечно,

  • маминых сынков, отражающих папину дочку, как в зеркале. 

«Ты меня вылечишь, а я тебя.» Joakim Nielsen, Oslo, 1999 

Все знакомо и понятно, роли распределены.  

Она утопает в поклонниках, он записной Дон-Жуан.  Она знает, что делать, он кочевряжится, но слушается. Вопрос, сколько они вместе протянут. Или повзрослеют вместе, что тоже не исключено.  

 

А знаете, что в этом открытии самое ужасное и мистическое? Что я поняла это ровно через год, как умер мой отец. Так же, точно под утро на Святого Николая.  Сегодня. 

Папу я похоронила.  И  — слава богу, сделала это сама. Видела все — и чёрный пластиковый мешок, и морг, и мерзлую землю и заснеженное кладбище. И платила за все сама, звонкими норвежскими кронами. И склоки над его имуществом, которое — все! — он, конечно, хотел оставить мне. Осталась на развалинах без отца, как настоящая принцесса. 

Пришло время стать взрослой.  Но пока не знаю, как. Читаю. А вы знаете? 

 

Папина дочка: Один комментарий

    1. Ну, как говорится, а кому легко))
      Я кстати понимаю сейчас что и во взрослую жизнь на самом деле мало кто из нас переходит….
      Это подразумевает стать самостоятельной единицей, а патриархальные устои по по-прежнему сильны во всем мире

      Нравится 1 человек

      1. Не, просто все остаются детьми, на самом деле. Но не признают этого, ведь надо выглядеть взрослыми (у самих уже дети) ))) И от окружающих — в душе просто растерянных и испуганных детей — требуют, чтобы они были взрослыми, потому как должны. Да и хоть какую-то замену родителям (которых выросшие мы считаем взрослыми) всем, по ходу, найти хочется👪 Короче, история старая и ролевая 😉
        Я вот, кстати, и не папина, и не мамина дочка. Никакой определённости😅 Видимо, поэтому у меня так всё стрёмно😝

        Нравится

  1. Я папина дочка, но приходилось дружить против него с мамой. Это я для него была больше папиной дочкой, чем для себя.
    Их твоего списка кое-что и ко мне относилось. И вторые роли выбирала и дружила с мужчинами, стойко преодолевала препятствия… Вот принцессой не была и замуж вышла за студента. К середине жизни разобралась с ролью отца в своей жизни и сразу же позволила себе выйти на первый план (карьера и не только). Женщины тоже показались гораздо интереснее, нежели до того)))
    Я по-прежнему сильная и смелая. Только теперь качества папиной дочки служат мне, а не я им. Отец ушёл из жизни, но его присутствие ощутимо. Наверное так будет пока я жива. И хорошо, что так. Думаю, он рад за меня. ❤️

    Нравится 2 людей

      1. Ну да, интересное открытие пришло ко мне сегодня ночью. Было грустно и страшно, а сейчас я думаю — не ерундой ли я занимаюсь🤣
        Вообще, интересно послушать в подробностях, как тебе это удалось

        Нравится 1 человек

      2. Не ерундой. Мы ведь говорим.
        В коментах всего не напишешь. Непросто это было осознать где во мне я сама, а где отец, где мама, ведь это стало мной целой.
        Помню я выиграла в рождественской номинации: «самый безрассудный работник». При всем при том, что я на тот момент руководила большим департаментом. Я была ошарашена. Высшее руководство тоже единогласно проголосовало «за». Я чувствовала себя так, словно меня разоблачили. )) Вот, а я так старалась соответствовать, быть «нормальнее», серьезнее (кстати, мне это давалось с трудом и, судя по результату опроса, так и не удалось))), и вот она истина: шила в мешке не утаишь! Опомнившись, я поняла, что все не так уж плохо, наконец-то, я могу быть собой, то бишь соответствовать номинации. И тут же последовал карьерный скачок. Ведь внутри меня были и качества моего папы: ум, воля, хватка… ☀️

        Нравится 1 человек

      3. Я б тоже этот приз выиграла))
        Башни нет.
        Но все соглашаются. «Вот тебе — можно!» говорят)
        Я вообще про это все не думала, а последний год меня накрыло. Знаменательно. Ведь ровно год и прошёл.
        Несерьёзность — это хорошо, не всем же быть серьезными))

        Нравится 1 человек

      4. Мне потом сказали, что такую несерьезность может себе позволить только большой профессионал)) и мне дозволялось больше, чем другим.
        Моим мото всегда было: что позволено Юпитеру — не позволено Быку. Я, конечно, причисляла себя к Юпитеру. ))
        Установки работают.

        Нравится 1 человек

      1. Да я про детство. Папа если накосчит, то просил маме не рассказывать. Мама соответственно просила папе не рассказывать. Я и не рассказывал.
        Если я накосячил и об этом узнавал один из родителей, то он просил не рассказывать другому родителю, чтоб не расстраивать его. Однако про свои раскрытые косяки я рассказывал второму родителю — мне не жалко, пусть оба расстраиваются))
        А вообще, как говорит мамка — я рос как сорняк, никто меня не учил и не воспитывал

        Нравится 3 людей

      2. Ну родители расстраивались переодически. Причем оба, просто один раньше, другой чуть позже. Я просто искренне не понимал — если мой косяк раскрыт одним из них, то зачем это скрывать от другого родителя?
        Но сколько они не знают до сих пор 😂…
        Меня оба родителя любили одинаково, по моим ощущениям, и я к ним отношусь соответственно.
        Ни с кем из них своими личными вещами не делился и не делюсь. Но у меня братьев/сестер нет, мне не с кем было делить родителей))

        Нравится 2 людей

      3. Да я не могу сказать, что меня мама не любила. Это скорее я ее недолюбливала за ее манеры и гиперфункционал. А она ж думала, что это любовь. Эх, беда….

        Нравится

      4. А в этом плане у меня было все просто. Сам накосячил — сам отвечай. Упал, разодрал коленку, больно и надо подуть? Могу зелёнкой помазать. И так было со стороны обоих родителей. Хочешь денег на карманные расходы? Вот тебе эн рублей в месяц, а если мало, то заработай делая дела по дому.
        В этом плане оба родителя были одинаковы.
        Единственное что, папа по началу хотел пытаться меня воспитывать ремнем, на что мама ему сказала — ударишь ребенка, получишь развод. Так что моя попа девственна, в этом плане. Я подзатыльники только от деда получал и то редко))

        Да что говорить, я лет с 5-6 оставался дома один и сам себе готовил, о ужас, на газовой плите — родители в смену работали.

        Короче у меня одинаковые отношения с обоими родителями. Были и есть. Хотя лет до 7-8 я немного недолюбливал папу за его пристрастие к чтению нотаций, но как только я научился пропускать этот словесный понос взрослого и серьезного дяди мимо ушей, то отношения полностью выравнились))

        Нравится 1 человек

      5. Да я сама за жалостью ни к кому не ходила. Некогда плакать было)))
        Крутой хотелось казаться, что не больно. Да и больно кажется и не было)
        А в целом ты прав. Ты мне кажешься вполне сбалансированным.

        Нравится

      6. У меня так было, я ничего другого не помню. Комментарии насчет взросления мне трудно понять, я ничего подобного никогда не испытывала. С родителями близка не была, была обычным радостным ребенком, взрослела с интересом, взрослую жизнь всегда любила, проблемы решала сама или вместе как семья, все обычно.

        Нравится 1 человек

      7. Я вроде тоже не сильно была близка с родителями. Улица, школа, дворец пионеров. Они меня вообще почти не видели.
        А вот поди ж что повылазило.

        Нравится 1 человек

    1. Как обычно, согласна с чтецом; я тоже своя. Вообще-то, я бабушкина, но с папой была гораздо ближе, чем с мамой, и потеряв его, по сей день ощущаю пустоту. Только у нас в семье патриархальное разделение было совсем другим. Правили женщины, а гордились успехами мужчин.

      Нравится 1 человек

  2. Папа, мне кажется, тоже должен дочку отпустить, еще при жизни, лучше раньше, как и мама маменькиного сынка.
    Вот смотрю со стороны и мне интересно — мне кажется, что сын отпущен. А может и не так?
    А дочка интересная и папина, и мамина пока. Я ей фильм показывала Осенняя соната, который отражает мои отношения с матерью — сложные отношения. А ее не тронул — у меня, говорит, не так. У меня с тобой близкие и доверительные отношения.
    А я была папина. Но отцы, по крайней мере мой отец, отдаляются с взрослением дочери — и наверно это правильно. Но первый брак именно такой — по модели — муж похож на отца. Это потом только понимаешь, что муж нужен не похожий на отца, а такой который нужен тебе, так как ты не мать, а сама своя собственная.

    Нравится 1 человек

    1. У меня вроде родители быстро отдалились, папа в мои 17 в деревню уехал — пришлось ему) мама там пыталась в мою личную жизнь лезть, но в 25 я все-таки смогла от нее сьехать. Был какой-то короткий период, когда мы как подружки были. Потом совсем далеко уехала, раз в месяц звонок по телефону, раз в год приеду. Да и в детстве я всегда от них бегала, от родителей. Мне с друзьями хотелось.
      Но вот поди ж ты, что происходит.

      Нравится 3 людей

      1. Физически отдалились, а душевно нет. Это разное. Мы с отцом именно душевно отдалились. Мне его прямо не хватало сильно. Наверно, это к лучшему.

        Нравится 1 человек

      2. А у нас была именно духовная близость в детстве — мама меня не очень понимала. а папа понимал. А потом эта возможность воспользоваться его поддержкой в этой части исчезла.

        Нравится 1 человек

      3. Да. Не нужны. Но иногда очень нужны для еще одного подтверждения близости, особенно когда весь мир не понимает.

        Нравится

  3. Вот лично я и не папин сын, и не мамин сынок, я сам по себе. Взрослел сам под демократичным контролем родителей. Думаю, чтобы повзрослеть, нужно быть одиночкой и периодически делать то, что не нравится или то, что выворачивает наизнанку.

    Нравится 2 людей

      1. Когда делаешь то, что не нравится, то выходишь из зоны комфорта, в которой мы деградируем и становимся аморфными. Делать то, что не нравится — это метод, позволяющий человеку становится более самодостаточным, цельным, опытным и закаленным. Меня родители часто кидали в пекло, куда меня совсем не тянуло, но в нем я набирался сил и превращал это пекло в зону своего комфорта. Потом новое пекло и т.д.

        Нравится 1 человек

      2. Тут мы с тобой принципиально расходимся. Я не считаю, что для изменений надо страдать. Можно процессы проводить с минимумом страданий. Тут как в менеджменте .Можно кровью и потом результата достигать, а можно это так подготовить, что с минимальными потерями пройдет. Хотя некоторым мужчинам хочется в пекло….

        Нравится 1 человек

  4. А я, а я.. Вы знаете? меня на чемоданах сделали, мама четко сказала, отвезешь на море, будет сынок или дочка, хотели Иринку, а получился Игорек. Игоречек Игорек, подари нам кошелек..

    Тут видно моего папу, Так и жуву с ним!
    И маму люблю! как живую

    Нравится 2 людей

  5. Ксения
    Папина дочка такой же диагноз, как и маменькин сынок. Но как ни странно, в этом диагнозе есть свои плюсы — просто надо их понять. Уверенность в собственной офигительности — это исключительно полезное качество в современном мире, гораздо лучше типичной женской неуверенности (папа не баловал).
    Это здорово, когда тебя любят, это здорово, когда папа поддерживает, это здорово, когда папа замечательный. Мне кажется в момент (грустного) взросления, когда папа уходит, у маленькой принцессы есть все шансы понять всё то, чему её научил папа, что он ей сумел передать, и шагнуть в новую жизнь уже как королева, самодостаточная, но не значит холодная.

    Нравится 3 людей

    1. Вы так красиво пишете! И так чувствуете!
      Я, читая комментарии, поняла, что и правда неплохо. Просто особенность. Главное — особенности применить с умом. Да и что плохого быть вторым лицом. Даже это у большинства ведь не выходит. А за первые места вообще драка идет, не на жизнь а на смерть. А тут тебе на блюдечке второе место.
      Я тоже очень люблю это сравнение про королеву.

      Нравится

    2. Уверен, что если у меня будет дочка, она будет 100% папиной дочкой. Тут без вариантов. Будет моей самой красивой принцессой. У меня сын папин сынок. Детей люблю.

      Нравится 2 людей

    1. Да я вроде тоже. В 4м классе в КИД записалась, хотя туда только с 5го брали. Первая зарплата в 14 лет. Вот учиться в Москву не отпустили(( с тех пор началось перетягивание каната. Я вижу сейчас, что мама не хотела выпускать меня из своего контроля. Держала, пока не ослабела. Ну тогда я и собрала в один день чемодан и помахала ручкой

      Нравится 1 человек

      1. Да у меня тоже в14 лет первая зарплата была, не я уехала не в Москву в 18, не поступила туда …. заочно чуть ближе 😀! Да жизнь по-всякому конечно расставляет….

        Нравится 1 человек

      2. Вот поэтому и не понимаю, что от меня хотят эти люди, которые говорят мне «стань взрослой».
        Работа есть, образование есть, сама за все плачу (подарки конечно принимаю, если дают, тоже), ребенок уже почти вырос, жильём так сказать обеспечена — вот чего еще? 😂😂😂
        Мне даже на заочный не дали, нефиг, сказали))

        Нравится 1 человек

      3. Ничего хорошего в этом нет, на самом деле.
        Это то что называется патриархальный контроль, только функцию патриарха у меня мама на себя взяла. Не доверяют девочкам, говорят, что пустишься по наклонной.
        Я совершенно уверена, что у меня бы жизнь сложилась куда интереснее, если б мне в 17 удалось уехать в Москву. Но умерла так умерла. Будем работать с тем, чем есть))

        Нравится 1 человек

      4. )))) наверное да, все таки поколения разные, тренды меняются ! Вот немного не в тему может. Была в гостях недавно пришла молодёжь посоветоваться про 10 переход или колледж, это оказывается прямо стало актуально в последнее время, мое чудо не тянет скажем так по отметка и деланию учиться, а там все такие отличники в олимпиадах кчавсиауют, я просто случайно там оказалась. Вот пипец я и своему говорю что за вопрос кем стать, открыл инет посмотрел список востребованных профессий на ближайшие 10 лет и вперед. А то потом родители в выборе виноваты. Дала молодёжи пару советов задумались…. а знакомые сказали большое спасибо …..

        Нравится 1 человек

      5. Тут трудно сказать, я уже очень далека от российских реалий. Но идея про 10 самых востребованных профессий очень верная🌹👍

        Нравится 1 человек

      6. Да я и не российском рынке, тут вообще даже я теряюсь и не рассматриваю его для молодёжи совсем, а о общемировых тенденциях )))))😘 спасибо

        Нравится 1 человек

  6. Мне кажется, что что-то хорошее всё-таки есть в том, чтобы быть «папиной дочкой». Но, вполне возможно, считаю я так только потому, что мне не хватало отца в жизни (он умер, когда мне было 6). И в итоге росла я сама по себе, повзрослеть пришлось тоже очень рано… на что не жалуюсь, но иногда завидовала по-хорошему людям с полными семьями, где люди проводили друг с другом вместе время и встречали праздники.

    Нравится 1 человек

    1. На мой взгляд это однозначно хорошо.
      И не всем же быть первым, и вторым быть неплохо. А уж для женщины это вообще дар в сочетании с мужским характером.
      Обнимаю вас!🤗

      Нравится

    1. У вас тоже умерли родители?
      Мне как то легче сейчас. Очень много поддержки от моей (уже моей!) семьи, от друзей. И есть возможность переварить. И время было, и здесь, через блог. Не держите свою боль внутри, говорите про нее — так легче пройдёт

      Нравится 1 человек

      1. В моем окружении все счастливо окружены обоими, живыми родителями, и эти темы, они что-ли табуированы. В России сейчас вообще культ счастья и позитива))). Спасибо. Говорить и проживать надо, теперь я понимаю, что боль все равно вылезет и накроет.

        Нравится 1 человек

      2. Да эти темы везде табуированы в так наз белом мире. Про остальной не скажу, потому что плохо знаю.
        Я к счастью общаюсь в несколько альтернативной среде, где о многих вещах можно говорить открыто.
        Здесь тоже писала. Очень хорошо было принято. Сейчас пост найду. Да и другие были.

        Нравится

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s