Ангелы ноября

Мы виделись последний раз ноябрьской ночью. Ровно год. Такой же темный, мокрый ноябрь с желтыми листьями в лужах.

Помнишь, как я рассмеялась вам в лицо? Зря, ох как зря. Но я не могу сдержаться. Смеюсь, когда мне страшно. Когда ужас охватывает меня до коленок и пробирает до матки. Жутким, ведьминским смехом. Как Маргарита на метле, пролетающая над ночной Москвой. Я смеялась, когда узнавала о смерти близких мне людей. Смех — это всего лишь спазм. Истерическая реакция. Плакать запрещали, а смеяться можно.  Поэтому смех, без слез, только смех.

Помнишь, как ты плакал в моей кровати? Я собирала твои слезы и спрашивала тебя “Почему?… Почему?”, а ты только целовал меня в косточку внизу лица, справа, и бормотал что то невнятное, не слыша меня и не отвечая.

Твои друзья расспрашивали меня, как на допросе. Я не знаю, что ты им наговорил, но про нас с тобой я знала гораздо меньше,  чем они. Что готовлю я тебе на ужин и куда мы поедем в следующий отпуск. Я не успевала им отвечать и ты совсем не помогал мне. Только сидел рядом и смотрел в белую поверхность стола, переливающуюся от хрусталя люстр.

Слишком много вопросов. Слишком поздно. Все слишком устали.Я не могла врать, и говорить правду тоже. Мы никогда не говорили с тобой о будущем отпуске, и даже не ужинали вместе никогда, но ты уже успел рассказать все друзьям.

Последний вопрос был к тебе.

— Почему ты еще не переехал к ней, Кристиан?

Я очнулась мгновенно, подумала, вот оно как… Только наконец-то отошла от прошлого брака, только переехала и наладила быт. Свой девичий терем, с розовыми фламинго и виноградом из муранского стекла на стенах. Где я делаю, что хочу и не делю ни с кем ванну.

Я испугалась. Засмеялась. Хохотала, как ведьма. Этот хохот так и звенит у меня в ушах. Может быть, и у тебя.

Мы трудно расставались. Писали друг другу ночами, иногда до утра. Ты скрывал какую то боль, врал, а потом пропал. Неожиданно летом пришло письмо:            “…я сейчас со своей бывшей девушкой. У меня все хорошо.

Невозможно описать, что у нас с тобой было!”

 

Я выдохнула: “СВОБОДНА! НЕВИДИМА И СВОБОДНА!” Заблокировала все мессенджеры и ушла к морю. Праздновать ночь Ивана Купалы, жечь костры на закате длинного северного дня и хохотать с парнями, прыгая через костры. Собирала и запихивала в рот землянику горстями на островах во фьорде.

Я больше и не вспоминала. Только иногда, в воскресенье утром, я находила пропущенные звонки. От тебя. Как то не выдержала и написала: “Какого черта? Ты же со своей бывшей девушкой.”

Звонков больше не стало. Остались только сны. Ночь за ночью, ты проходишь мимо меня, не глядя. Сканируешь боковым зрением. И идешь мимо, со стеклянными глазами. Ты проходил мимо меня, сидевшей в кресле самолета. В лесу. Спешишь на футбол в квартире, превращающейся в стадион. Я не знаю, кто это — ты или голограмма. Зачем ты приходишь ко мне по ночам, идешь мимо и ничего не говоришь? Ни один сонник не дает мне ответа.

Ты был моим ангелом-хранителем. Стоило только подумать о тебе, как вокруг начинались чудеса и весь мир открывал свое сердце. Я не представляла, как жить без твоей защиты — но смогла. Смогла хорошо.

Только пропала какая-то легкость, воздушность. Невесомость того мира, где встречается черное с белым и каким то чудом превращается в красное.

Вот и сегодня. Темнота, листья, лужи. Как тогда. И ко мне на минуту вернулся мой ангел из золота ноябрьских листьев. Как почувствовал, что мне не из чего плести слова.

Мы не случайно вспоминаем своих бывших и близких в этой ноябрьской темноте, правда?

Ангелы ноября: 60 комментариев

      1. Да я тоже стараюсь не ссориться. С первой женой нормально разошлись, поэтому до сих пор общаемся. Если, конечно, можно назвать общением взаимные поздравления с ДР, НГ и гендерными праздниками. 🙂
        А вторая жена не захотела расстаться по-хорошему, так что я даже знать не желаю, где она сейчас и что с ней.

        Нравится 2 людей

  1. Я только с одной бывшей общаюсь. В плане тот случай когда остались друзьями, ну или хорошими приятелями))
    А насчёт воспоминаний, полностью согласен с товарищем Мановароффым. Умерла, так умерла)) если не общаешься больше с человеком(и не важно кто это, бывший друг, муж, жена, подруга, одноклассник и тд) то и нефиг его вспоминать. Зачем?

    Нравится 2 людей

    1. А вообще, если серьезно, то мы наверное кого то вспоминаем, если гешефт не закрыт. Не в смысле обязательно по отношению к этому человеку, а может просто к поступку, ситуации. Не проработанно до конца.

      Нравится

      1. Ну да, незакрытое чувство. Я сторонник той теории, что это надо пережить. Иначе так все и будет за тобой тянутся. Греметь, как консервные банки на хвосте у собаки)))

        Нравится 3 людей

  2. «Только пропала какая-то легкость, воздушность. Невесомость того мира, где встречается черное с белым и каким то чудом превращается в красное.»
    Мне кажется, что любые прошедшие отношения — это еще одна потеря легкости и воздушности, постоянной улыбки. Если глубокие отношения, то потеря велика

    Нравится 1 человек

    1. Любые не любые, но какие то — да. Там, где было хорошо, там, где был потенциал, и все оборвалось, не успев раскрыться. А там, где уже все сделано, выходишь с облегчением — как будто закончил школу. И вот тогда уже не вспоминаешь — привет manowaroff и чтецу))
      Может так?

      Нравится 1 человек

      1. Может и так. Только почему то мне кажется, что в любых, где расходуешься — хорошо или плохо закончились отношения неважно — после в человеке исчезает частичка легкости отношения к жизни. и так по частичке отрывается, отрывается…. А если частички большие и их много, то человеку, несмотря на иногда возникающие крылья за спиной после разрыва — уже трудно становится летать. Вспомнился один из наших попугаев. Он не хотел летать совсем. Он был ужасно милый, общительный, компанейский. Но он ходил. всегда. летал в исключительных случаях.
        Вообще, он был забавный: ходил по столу и пробовал всякую еду, причем, горячую тоже, после взлетал с возмущенным тарахтением, и полетав, приземлялся опять на стол и пробовал снова и снова, каждый раз взмахивая крылья и гневно стрекоча…

        Нравится 1 человек

      2. Красавец был ваш попугай🐦 он, может, хитрый был, летать не хотел, силы экономил?😊
        А про отношения… Мне кажется, это как раз возобновляемый ресурс. Чем больше расходуешь, тем больше становится. Как с молоком 😊
        Чего то у меня все очень физиологичные сравнения🙈

        Нравится 1 человек

      3. Это как «цыплят по осени считают». Когда перевалит за определенную именно этому человеку отмеренную цифру отношений — у одного 3, у другого — 33 — то почувствуется. Как раз молоко здесь, мне кажется, подходящий пример. Нельзя молоком кормить ребенка всю жизнь. надо заканчивать вовремя, чтобы и следующих детей можно было кормить молоком. иначе так и выльешься вся с молоком…

        Нравится 1 человек

      4. Вот кстати золотые слова. У всех же ресурс разный. Кто то больше может, кто то меньше. Надо, чтобы человек свою границу чувствовал, где ему можно, а где не стоит

        Нравится 1 человек

  3. А к вопросу отношений вспомнила: с первым мужем устраивали ночи выяснения отношений, со слезами и тп. Ужасно расходовались сильно — потом восстанавливаешься очень долго. А больше уже никогда не устраивала такие ночи: сил жалко, да и результат предсказуем. формы были более щадящие, потише как-то. а вот о счастье писала уже: оно внутри и не требует внешней подпитки, в виде тянущих душу воспоминаний тоже не требует. видимо, все что было удалось отпустить на волю, как плохое, так и хорошее. но осталось ощущение потери легкости. чтобы понятнее, например, чувство вины перед сыном — очень долго меня не отпускало после развода с мужем. выражалось в том, что я переживала что ему не хватает отца: лет пятнадцать потом очень мало спала ночами — вставала в 4-5 и уже все — не заснешь. а к бывшему мужу не имело уже давно никакого отношения. а когда что-то так долго точит, то уже о легкости и воздушности трудно говорить. я в таком смысле говорила о потере легкости. в каждом случае получается своя потеря, не обязательно такая тяжелая, иногда кажется — что-то незначительное.

    Нравится 2 людей

    1. Согласна абсолютно. Счастье оно внутри. И никакие внешние люди его не изменят.
      Я вижу, у вас очень длинные, глубокие переживания. Я таким похвастаться не могу. И разговоров я обычно длинных не вела, понимала, что ни к чему. Очень умная я была в 20 лет, потом поглупела)))
      Сейчас понимаю, что разговоры вести надо, но не со слезами, а с четкой агендой, как за столом переговоров. Потому что другая сторона ведь и не догадывается, чего ты хочешь.
      А крылья за спиной — это наверное поддержка наших близких. Бывших, будущих, настоящих — кого угодно, лишь бы поддержка была 😊

      Нравится 1 человек

      1. Хвастаться переживаниями особенно нечем. Лучше бы таких не было. Лучше бы умнее сразу была, как вы в 20. 😃
        А у меня крылья вырастали когда я от оков освобождалась — наоборот свобода от обязательств вдохновляла. Сразу хотелось взлететь.

        Нравится 1 человек

      2. Тут ой как согласна. Я тоже всегда радовалась, выходя из долгих многолетних отношений с бытом. Тут точно освобождение, долой оковы. А про те крылья, про ту легкость, про которую мне всгрустнулось — ето как раз то романтическое начало, когда ни о каком быте и речи не было, только воздушность.
        Тут кстати именно быта моя героиня так явно и испугалась. Не было бы разговора о быте, так неожиданно, может, и были бы они вместе дальше.

        Нравится 1 человек

      3. Да, быт сковывает. Но не только быт. просто появляются какие-то ограничения, которые не позволяют чувствовать себя свободной.
        Причем, что любопытно — эти ограничения человек иногда сам себе ставит, думая, что так надо в браке. А потом сам же страдает от этого. Получается сам себя закабалил, никто не просил — а потом сам на партнера злишься, что он тебе что-то не дает.
        Но определенные оковы есть всегда — просто надо, чтобы они были таковы, что ты их не чувствуешь. а еще и наслаждаешься

        Нравится 1 человек

      4. Абсолютно правильно. Я просто имела ввиду, что это все приходит постепенно. Одно уходит, другое приходит. Маяковский называл это «любовная лодка разбилась об быт».
        Вот эти ограничения меня тоже до определенного момента радуют, пока усталость металла не настанет. И тогда полетят клочки по закоулочкам😀🙈

        Нравится 2 людей

      5. Да вот наверное это самое главное. Договариваться уметь. Меня вот в детстве не научили договариваться, только орать. Вот учусь теперь как могу. А вообще это конечно тема. Люди вот верят в один брак и на всю жизнь. А статистика говорит об обратном. Мы конечно знаем что статистика ложь, но статистику не обманешь)))

        Нравится 1 человек

      6. Да. Договариваться сложно, но возможно. У некоторых к этому есть способности — интуитивно понимают, что нужно делать. А другим приходится учиться. Хочется всем нам пожелать удачи.

        Нравится 1 человек

  4. О ярких чувствах всегда жалеешь. Что прошли, что были такими необыкновенными, что теперь как будто выгорели и выцвели и уже не заполощутся на ветру, не помогут взбежать бегом по крутизне и не подхватят, когда решишь полетать… Печально делается от их размытости и растертости в порошок буквально, лежат они, бывшие когда-то таблеткой от высокой температуры, кофейным зернышком или высушенной лапкой ящерицы, а теперь превратившиеся в пыль. Дунешь на нее — и всё! Разлетелась, развеялась, растворилась.

    Нравится 2 людей

      1. Вот в такой сопливый момент, бывший предложил мне остаться друзьями. На что я сказала,что никакой он мне не друг. Лет 10 прошло, я его не видела и ни чего не слышала.
        Вот у всех по-разному

        Нравится 1 человек

      2. Ну да, в зависимости какими были эти конкретные отношения, кто доминировал в паре, кто бросил. Но мне как то удается сохранить почти со всеми хорошие отношения… но часто расстаешься, когда уже все умерло. А раз умерло — то чего ругаться)))
        А так вы конечно правы. Нафига в жизни человек, от которого осталась одна боль?

        Нравится

  5. «Плакать запрещали, а смеяться можно». Как точно!
    Я позволяю себе и плакать и смеяться. Но раньше слезы прятала. А теперь, могу расплакаться при других от умиления, грусти, когда растрогана. Не от жалости и не для жалости. Эта эмоция имеет право быть. И не такая заразная как смех))
    Прошлые отношения оставляю в прошлом. Но знаю, что если встретимся, будем рады встрече, уже как родные люди, и если понадобится, эти люди мне придут на помощь. Потому как расстались в здравом рассудке.)) и прошлое не омрачили, не нивелировали при расставании. Если оставаться в друзьях, поддерживая тесное общение, — получается «дружба — это любовь без секса».
    Отпускаю. Даже если мне не трудно, этому человеку может быть нелегко, да и может помешать в других отношениях.
    Конечно, исключения тоже имеют место быть)))

    Нравится 1 человек

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s